сергейD 33 Жалоба Опубликовано: 28 апреля, 2017 С такими машинами нас не победить! Иномарки курят! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Максимус 27 Жалоба Опубликовано: 28 апреля, 2017 Знакомая машинка. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Олег555 117 Жалоба Опубликовано: 2 мая, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 12 мая, 2017 Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Олег555 117 Жалоба Опубликовано: 18 мая, 2017 https://www.youtube.com/watch?v=P92IIOCls3E Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kolya 26 Жалоба Опубликовано: 18 мая, 2017 https://youtu.be/LWMOcOdG7Fo Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Олег555 117 Жалоба Опубликовано: 19 мая, 2017 В продолжение)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 19 мая, 2017 Нормально так))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sibir 85 Жалоба Опубликовано: 27 мая, 2017 Не заленитесь -почитайте. Истерика может случиться БЛОКБАСТЕР: КАК ПРАВИЛЬНО ТЮНИНГОВАТЬ АВТО http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sibir 85 Жалоба Опубликовано: 8 июня, 2017 https://youtu.be/RCCLFtJtMfY Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SerGLabR 73 Жалоба Опубликовано: 23 июня, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SerGLabR 73 Жалоба Опубликовано: 6 июля, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 26 июля, 2017 В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». — Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: — Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! — Сию минуту! Не прошло и пяти минут: — Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: — Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! — Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 18 августа, 2017 Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в полголоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а..... Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SerGLabR 73 Жалоба Опубликовано: 19 августа, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SerGLabR 73 Жалоба Опубликовано: 2 сентября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SerGLabR 73 Жалоба Опубликовано: 2 сентября, 2017 Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 5 октября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 21 ноября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 28 ноября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SerGLabR 73 Жалоба Опубликовано: 28 ноября, 2017 Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся накуй бля!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sterlevin 0 Жалоба Опубликовано: 16 января, 2018 Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Л Ю Б И Т Е Л Ь 71 Жалоба Опубликовано: 17 января, 2018 Купил деревенский мужик иномарку - классную такую, красивую, дорогую. В деревне таких отродясь не видали. Ну и едет значит в свою деревню - хочет сюрприз что бы получился, что бы похвастать как следует перед всеми. Прям перед деревней спустило колесо... Ну поворчал, а делать нечего - поддомкратил машину, окручивает гайки. Тут сосед на велосипеде подьехал: - Петрович, ты чего это делаешь? Мужик недовольно ворчит - сюрприза не получилось. - Чего чего, не видишь что ли - колесо снимаю... Тут сосед по сторонам осмотрелся и хрясь камнем в лобовуху..... - Ну снимай колесо, а я магнитолу возьму.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах