Перейти к содержимому

Олег555

Юмор!

Рекомендуемые сообщения

post-27-0-27972000-1387957526_thumb.jpg

 

Наименование Пулемет Максим

Описание 
1.Каллибр, мм.................................................................7,62

2.Применяемый патрон...............................................7,62х54

3.Масса оружия со щитом кг.............................................43,5

4.Длина охотничьего ружья,мм........................................1110

5.Емкость обоймы...............................................................10

Цена указанна для физических лиц -250 000 , для юридических 210 000 р bigulib.gif 

http://orb2000.ru/nareznoe-oruzhie/pulemet-maksim
http://dominator-arms.ru/news/predzakaz-na...eta-maksim.html

 

Как думаете на кабана пойдет ? )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как думаете на кабана пойдет ? )))

 

Саш, конечно пойдет, куча вариантов:

1. Лабаз, чуть конструкцию (лабаза) подкорректировать, можно дажа с поворотной турелью.

2. Ночная с подхода, одно дополнение - надо использовать Анку-пулеметчицу, мож оно и лучше даже...

3. Номер на загонке, тут все зависит от того на сколько быстро и грамотно разместишь пулеметную точку, ....ну и Анка, само-собой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саш, ты забыл про повозку и лошадь (тачанку). На ней и добирать потом удобнее, если что )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саш, ты забыл про повозку и лошадь (тачанку). На ней и добирать потом удобнее, если что )))

Нннннада брать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно с Кириллом обсуждали примерно такой вариант, появивщиеся в продаже ППШ))) На номер стрелкам(хреновым) выдавать)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саш, ты забыл про повозку и лошадь (тачанку). На ней и добирать потом удобнее, если что )))

А- то, на тачанку и Анок поболе войдет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Кузбассе двое мужчин на спор отрезали себе уши
http://lenta.ru/news/2014/01/10/arm/
Вспоминается анекдот про двух ковбоев которые за бесплатно говна наелись haha.gif 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду с утра на машине, звонит Коля (Сибир), говорит: "Вот, слушал сейчас по радио передачу про врачей, и тебя вспомнил..." Я как-то сразу напрягся, подумал; "Я вроде не врач нисколько. То есть вообще..." А он продолжает: "Там говорят про тяжёлую жизнь (или участь?) врачей, как там им нелегко приходится. Ну я и вспомнил, как ты на охоте нам с Алексеем (Зум-рел) рассказывал историю..." Я говорю: "Если иметь ввиду ту историю, то жизнь у них тяжёлая из-за их специфического профессионального юмора, который они имеют склонность порой не к месту применять!" ;) Ну, в общем, вот собственно та история, которая произошла лет 7 назад...

Созвонился я в аккурат перед майскими праздниками с одним товарищем на предмет пива попить - попиз-ить о том о сём. Приехал к нему на Агрономическую. Всё намеченное сделали, и стал я домой собираться, а уже темненько так. Кстати, пиво у меня что-то в тот день не шло, и выпил я всего то-ли три баночки, то-ли четыре. Товарищ взялся было меня проводить до остановки на Ванеева, но я отказался. Пришёл на остановку, стою. Рядом мужик какой-то с женщиной и ещё компания парней лет по 18-20, пять человек. Парни бухают водку из пластиковых стаканчиков без закуски, ну и без запивки соответственно. Я как представил, чуть не блеванул, сцуко! Ну они бухнули бутылки две уже, а я стою, маршрутку до Минина жду, а её всё нет и нет. Так как на общественном транспорте я не ездил давно, то из памяти моей как-то стёрлись видимо воспоминания давних лет минувших, что маршрутки, это такие сцуко хитрые твари, которые ездят лишь до определённого времени, а ни х-я не всю ночь, как я думал. По моим наблюдениям, они иной раз проезжали мимо остановки, но ни одна падла не остановилась! Маршрутки, это конечно вообще отдельная тема... Мне кажется, человек открывший категорию Д, и реально собирающийся работать на маршрутке, в обязательном порядке должен пройти ещё и тест на дебильность. Пусть он будет называться допустим: "Тест на профпригодность для управления маршрутным такси." Нужно разработать перечень вопросов. Например: "Как вы понимаете пословицу "Не в свои сани не садись!" 1. Не влезай - убьёт нах! 2. Не суй рыло туда, где по этому рылу можно получить. 3. Не берись за то дело, в котором ты них-я не попенгаген. 4. Назвался груздем - полезай в кузов. 5. Не бери чужие вещи. 6. Тише едешь, дальше будешь - дело мастера боиться. 7. Чем дальше в лес, тем больше прав. Ну и т.д. Можно взять несколько вопросов, позаимствованных из какого-нибудь кадрового агентства... Там о-о-очень есть хорошие, я бы сказал, заковыристые вопросы. И что характерно, их там до х-я! Знаю, т.к. один раз имел честь искать работу через КА, так в тесте, состоящем из 50-70 вопросов, попадались такие (клянусь!): "Когда вы ходите в туалет, какого цвета у вас какашки?" Я так думаю по этому поводу, что они таким образом определяют профпригодность. В какой сфере лучше тебе работать. Типа, если после каканья ты заглянул в унитаз, значит, сцуко, ты любознательный, инициативный! Типа готовый менеджер с горящим взглядом в дружный, сплочённый коллектив!  А если тупо вытер жопу, одел штаны и пошёл, то ты поху-ст, каких свет не видывал! Ещё мне понравился вопрос девушки из КА: "А сколько Вам ПРИМЕРНО!!! лет?" Я ей ответил, что могу абсолютно точно сказать сколько мне лет, так как ещё пока пребываю в здравой памяти, и из ума не выжил. Ну ладно, это всё лирика, так сказать, художественное отступление...

Так вот. Парни вмазали ещё, и мне предложили. Я поблагодарил, и отказался. Предложили тому мужику. Он выпил. Они добили, и новую открывают... Сколько там у них было - не знаю, может и ящик! Мне не интересно было... Они опять мне предложили. Я отказался. Предложили мужику - выпил. Они опять добили. И так несколько раз (бутылок). А я нервничаю, что маршрутки-то нет, настроение моё портится, и я подумываю ловить тачку, т.к. понял уже, что общественный транспорт уже не ходит. Но надежда всё равно есть на какую-нибудь ёбн-ую маршрутку. А у мужика того с женщиной терпение кончилось, и они попи-дили пешком через Ванеевский мост. А отморозки эти опять ко мне, но уже как-то не по-доброму: "Давай, вмажь! Да чё ты? Да ладно тебе! Чё в падлу? С нами в падлу значит пить?" Меня это, нужно признать стало уже напрягать, ну и в конце-концов, видимо, достало. И тут я совершил ошибку, явно переоценив свои силы, и недооценив их численный перевес, и по-инерции послал их всех нах! А может я посчитал неправильно? Типа: Мне сорок. Их пятеро, умножить примерно на 20. То есть, сто! Так неужели я со столетним дедушкой не справлюсь?! В общем, не знаю, как я считал, хотя с математикой у меня всегда было вроде хорошо. И в школе, и в военном училище, и в институте  А тут такая х-ня вышла... Ну и понеслось: "Ты чё сказал? Ты кому сказал?" Я ещё подумал: "Нужно первым мочить..."  И начал мочить... Сколько я их там мочил - не знаю, но когда я попытался, лёжа уже, открыть глаза (или глаз?), то понял, что каким-то чудным образом я вдруг переместился в какой-то парк что ли? Или не парк? В общем, там были разные карусели, все в огнях, аттракционы, колесо обозрения, лошадки, слоники маленькие такие! И, надо отдать должное устроителям этого всего - иллюминация  ох-тельная! Я раньше такой нигде не видел! И ещё большая фура с надписью "ЦИРК". В общем, я попал на настоящий праздник! Не успел я всем эти насладиться, как приехало ТВ, репортёры, камеры, софиты бля! Ипать-колотить! Подходит ко мне Пореченков, и говорит, что я, оказывается, снимаюсь в каком-то супер шоу. Смысл его значит такой: Меня будут пи-дить, я так понял, все кому не лень, и чем попало, но не убьют! Гарантия 100%! Пореченков сам гарантирует! Будут из меня выбивать какие-то показания, что-то типа военной тайны, а я не должен ничего им, гадам, говорить! А я же парень здоровый, крепкий, должен всё это терпеть, желательно сдачи никому не давать, таким образом показывая крутизну и несгибаемый характер бойца спецназа. Почему выбор пал именно на меня? Да потому что они давно ко мне присматривались, (следили может, ХЗ)! Ну и рекомендации конечно хорошие от нужных людей сыграли свою немаловажную роль! Я ещё подумал, случайно не от моего ли директора рекомендации? Он на меня давно зуб точит! Призовой фонд там был оху-ельный, а деньги мне чё-то тогда сильно были нужны, ну в общем я согласился... Ещё я у Пореченкова спросил": "Мне же завтра на работу! Я всё-таки в СМИ работаю, и в таком виде неприглядном... Как быть-то, Миша нах?" Рядом ещё Маршал смотрю стоит. Седой, с гитарой... Может, типа, музыкальное сопровождение? Короче ХЗ! Оказывается, тут такая фигня: Потом, после моего жестокого отпизж-ния, со мной поработает бригада врачей-колдунов. Ну там чёрная и белая магия, заговоры, снадобья разные, и т.д. "Ну - решил я - раз такая х-ня - потерплю! Я думаю так: каждый бы на моём месте согласился! Во-первых 400-500 тысяч на дороге не валяются, последствий никаких, трансляция на всю страну, известность, слава, ну и как следствие - новые заманчивые предложения. Да и Пореченков парень нормальный! В общем терплю, короче, никакую тайну не выдаю, стону только, ну и чё-то там говорю им. Типа: "Сцуки, пида-сы, козлы вонючие! Один х-й ничего вам не скажу! Хоть убейте!" Последнее, это конечно я зря так... Погорячился...

Очнулся я от того, что куда-то мы движемся. Причём я еду лёжа. Я поинтересовался у какого-то парня в коричневой кожаной куртке, который рядом со мной сидел. А он так миролюбиво: "Лежи мол, лежи!" Ну, я опять вырубился... Через некоторое время (через какое - не знаю!), открыл глаза опять, приподнялся, в окно взглянул: гаражи, стройка какая-то, кругом срач... Ну тут меня догадка осенила: "Бля, меня же мочить везут! На стройку, на пустырь там... Или в лесополосу! Короче, туда, где обычно это случается! Пореченков, сцуко, напи-дил! И теперь с деньгами как следствие меня точно киданули! У-у-у, сцуки! Ведь как лоха развели!" Только я хотел предпринять контрмеры против мочилова и кидалова, как тот парень в куртке сказал, что это лишь часть шоу программы, но я ему, ганд-ну, уже не верил! И снова отрубился... Очнулся я в какой-то комнате. Кругом кафель отколотый, грязный, на окне решётка, я лежу... В глаза не то чтобы лампа светит, а целый прожектор! На полу какие-то окровавленные бинты, вата какая-то! Мама дорогая! Вокруг какие-то люди в зелёных халатах, колпаках бля! На лицах повязки, одни глаза видно! Один, самый здоровый, крепкий такой, встал возле меня, резиновые перчатки натянул на ручищи, инструмент взял, и ко мне, сцуко, тянется! Я, слабым таким голосом говорю: "Вы что хотите делать?" А он: "Лежи-лежи, парень! Ща мы тебе внутренние органы вырежем!" Я думаю: "Всё, пиз-ец! Отпрыгался! Точно! Это же какая-то подпольная клиника по изъятию органов! Я же догадывался, сцуко бля!" И так мне жить захотелось, что я решил просто так не сдаваться ни х-я! Правильно говорят, что в экстремальных ситуациях человеческий организм мобилизует все свои силы! Откуда только эти силы у меня взялись! Я вскочил на этот стол, с ноги уе-ал этому патологоанатому сцуко, в человеческом обличие! Потом спрыгнул на пол, пиз-нул справа ещё какому-то упырю, так, что колпак его покатился по полу! Что тут началось! Крики, визги, все забегали как-то суетно, как тараканы! Судя по визгам, при моей экзекуции и бабы тоже присутствовали! Краем глаза гляжу: тот, первый, здоровый, опять поднимается! Пришлось добить рукой в основание черепа. Думаю, надо прорываться к выходу! Хватит с меня этого шоу! Никакие деньги уже не нужны, живым бы из этой передряги выбраться! Смотрю - на стене рядышком со мной, раковина! Ну-у-у! В такой ситуации раковина очень даже кстати! Раковины нам очень даже нужны! Машинально вырываю её из стены вместе с креплением (там штыри такие здоровые), и кидаю в эту визжащую толпу. Про себя думаю меж тем, если удастся вырваться, то побегу прямым ходом в ментовку, заявлю о подпольной лаборатории по изъятию человеческих органов! Может меня даже представят к правительственной награде, и жизнь моя после этого может круто измениться! В лучшую, естественно, сторону... Меж тем все бегут к выходу, и я вырываю из пола унитаз... Всё это конечно быстро происходило, рассказывать гораздо дольше. С унитазом наперевес пробиваюсь к двери, но она перед самым носом моим захлопывается, и запирается с той стороны на ключ... Чик! И я в ловушке! Попробовал выбить дверь унитазом, но куда там! Дверь оказалась крепкой...

ПиСи: Есть и продолжение этой истории! Если интересно, могу написать. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слава блин! Нет! Ну ты сам-то как думаешь? У меня мозг сморщился от прочитанного! Я-ж теперь работать не смогу пока не прочитаю концовку! Если сегодня не напишешь -  боюсь что мозг уже не сможет расправиться вообще! Пиши уже быстрее! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слава блин! Нет! Ну ты сам-то как думаешь? У меня мозг сморщился от прочитанного! Я-ж теперь работать не смогу пока не прочитаю концовку! Если сегодня не напишешь -  боюсь что мозг уже не сможет расправиться вообще! Пиши уже быстрее! ;)

Макс, напишу конечно! Скоро уже!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот продолжение этой истории...

Стою я значит в этом кабинете, и тут сознание моё, по которому видимо очень хорошо, с большим я бы сказал энтузиазмом, настучали те отморозки, которым 100 лет всем вместе, начало потихоньку проясняться. Я понял, что Пореченков, Маршал с гитарой, супер шоу и 500 тысяч рублей призового фонда, это всё фикция! Это предположение привело меня в некоторое смятение и замешательство, я бы сказал! Я несказАнно расстроился, и понял, что меня привезли на скорой в больницу, и я здесь устроил настоящий погром. Во, думаю, я влип! Дальнейшая картина была мне примерно ясна... Но как в последствии оказалось, лишь примерно...

Вскоре открылась дверь, и на пороге появились стражи порядка с автоматами, в количестве трёх человек, и ввиду того, что я им почему-то показался особо опасным, на меня тут же, без обоюдного диалога, то есть без вступительной словесной части, надели наручники. Я попытался с ними поговорить позитивно, и внести конструктив в намечающиеся наши дальнейшие действия и отношения, но ни х-я не получилось... И мы поехали... По пути мы заехали в какое-то РОВД, где то ли я кого-то опознавал, то ли меня... В результате никто никого не опознал, и мы поехали дальше... Едем мы значит куда-то, и я решил так невзначай поинтересоваться: а куда собственно мы едем-то? И тут же получил удар в челюсть! Вообще, нужно сказать, что всё дальнейшее происходило с их стороны по шаблону, без какой-либо фантазии и инноваций: на любой мой вопрос следовал удар в челюсть. Стражи порядка таким образом видимо проводили профилактическую беседу... И действительно, я с ними тогда был полностью согласен! Как сказал по-моему их начальник - Ф.Э. Дзержинский: "Преступление легче предотвратить, чем его расследовать." Вот они и предотвращали! Потом я вырубился... Пришёл в сознание от того, что на меня льётся вода. Оказалось меня засунули под колонку... Только я очухался, и захотел что-то спросить, как получил автоматом по голове, и прежде чем снова вырубиться, успел определить тип оружия: АКС-74У...

Долго ли коротко ли, но пришёл я в себя. Ночь. Тепло. Соловьи уже щёлкают. Тихо так. Красота! Лежу я на железнодорожном полотне... То ли поезд опаздывал, то ли ещё по расписанию рано было... Я встал. Шатает, блин, штормит, как будто я бухал всю ночь! Думаю: "Надо позвонить домой, а то там волнуются может быть!" Естественно, ни денег, ни телефона не обнаружил. Смотрю, будка дежурной по переезду. Я туда: "Тук-тук! Открывайте! Вот и я!" Женщина открыла, и потому как она чуть не упала в обморок, я понял, что выгляжу не совсем презентабельно! Попросил позвонить. Оказывается у них там городского нет, и нужно через диспетчера. Позвонил диспетчеру, говорю: "Позвоните домой мне, скажите что у меня всё ОК! И в скорую заодно, а то вдруг у меня там травмы какие, не совсем совместимые с жизнью!" Начал я ждать результатов звонка. Оглядел себя: бля-а-а-а! Вся одежда в крови! Не так что запачкана, а хоть выжимай! В ботинках хлюпает... Да, думаю, хорошо у меня крови до х-я, а так бы и помереть возможно! Тут рассветать начало, и дежурная меня попросила уйти нах, т.к. смена должна прийти, и если меня сменщица увидит, то может ох-еть! Я узнал, что нахожусь где-то в районе Сортировки. Доехать куда-нибудь в сторону дома нереально. По дороге идти тоже в таком обличии не сулит ничего хорошего. Скорая не едет... Ждал-ждал. Оп-аньки, а вот и карета скорой помощи! Дверь открывается: "Здрасьте! Что? Опять?" Тот же экипаж! Ну и меня в ту же больницу №7 на ул. Октябрьской революции везут значит! А я думаю, что щас опять ментов вызовут, и приплыли! Меня на операционный стол, зашили ухо (его слегка оторвали), и попросили подождать. Это в мои планы не входило, и я оттуда каким-то образом слинял. А уже светло, и люди с озабоченными лицами на работу идут! Они-то с "лицами", а я с мордой! Даже с ебли-ем! И куда мне в таком виде?! Спрятался я под голубыми елями напротив бронепоезда "Козьма Минин" у ДК "Железнодорожников", и обдумываю как же мне людей добрых попросить позвонить-то? Но едва я из-под ёлки высовываю свою морду, люди переходят почему-то с шага на бег! Да так, сцуко, резво, что спросить: "Дайте телефончик позвонить!", я никак не успеваю! Ну а если бы успел, люди тоже были бы скорей всего не в восторге! Ну это так, мои мысли, конечно... Тут, х-як, вижу сквозь еловые лапы, идёт тот, кто мне нужен! Весь синий от татуировок, и видимо живёт по принципу: "Украл, выпил - в тюрьму!" Говорю вот так прямо: "Братан! Дай позвонить!" Он как меня увидел, у него наколки даже побледнели! Говорит: "Ни х-я себе! Это кто тебя так, братэлло? Менты, сцуко?" Наверное тот кент ясновидящим оказался! "Пойдём", говорит, к какой-то тёте Нюре, у неё позвонишь! Зашли в коммуналку, благо тут рядом было, позвонил я. Приехали друзья, привезли одежду, ох-ели, поохали, поахали, поругали чуть дяденек милиционеров разными бранными словами, и отвезли меня домой. Потом уже не интересно: поход в травмпункт, оттуда на скорой в 40-ю больницу, удивление хирурга что у меня ни х-я нет (по внешнему виду моего лица, когда он отправлял меня на рентген, он думал что у меня как минимум - перелом основания черепа!), слова его о том, что моей головой можно забивать сваи и дробить уголь! Я ответил, что крепкая голова должна быть у каждого олигофрена! Он сказал по секрету, что у него тоже такая х-ня приключалась, и тоже ничего! Даже, сказал, сотрясения не было! Месяц в чёрных очках, поход к участковому, покупка раковины и унитаза, коньяка и конфет медперсоналу, извинения за своё поведение. Заявление забрали, а тот кто больше всего пострадал - хирург-юморист, на прощание с улыбкой сказал: "До новых встреч! Всегда рады Вас здесь видеть!" Тьфу-тьфу-тьфу! Больше не довелось! :)  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слав, боюсь спросить, а это реальная история?

Абсолютно! От начала до конца. Всё что удалось запомнить. Макс, я не реальные истории вообще не пишу. Если только случаи со знакомыми мне людьми вдруг окажутся выдуманными!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин, жесть, как выражается молодёжь.

Ты знаешь, я после того случая вроде бы пересмотрел взгляды на жизнь. Как мне казалось... Но прошло время (не так много), и мои взгляды опять вернулись на прежнее место! То есть выводов отсюда может быть пять: 1. человека трудно переделать, 2. время лечит, 3. всё возвращается на круги своя, 4. стресс был не достаточно сильным, либо 5. горбатого... ну и т.д.! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


О нас

Сообщество сайта VOLGAHUNTER это увлеченные своим хобби люди. На нашем форуме обсуждаются самые важные и интересные и актуальные новости охотничьей тематики. Присоединяйтесь!

Популярные категории

Мы в соцсетях

×
Яндекс.Метрика